まず、みんな僕の眼を見てくれ。近年、倒すべき敵がどんどん強くなっていくのが分かる。"電通マン"や"准教授"、あるいは"偶然"なる敵キャラもぼちぼち出現し始めていて、どうにかして打ち勝たなければ先に進めなくなってきた。今も攻防のさ中（ほとんど敗走中）で、"ポケモンセンター"という施設にはまだ行ったことがないので、HPが削られすぎて実体も半透明になってきた。僕は、「迷ったら行く」ようにしてるけれど、この質問でヒトは二分されるだろう、ダメなやつとダメじゃないやつに。私は前者である。世界が憎くて堪らない。

悲しすぎる。実は、畜舎の掃き溜めのようなこの場においてですら、隠し、言及したくない話題も何点かある。それは、他人にとって、"取るに足らない事柄"であると評価されるのが恐ろしいからだろうか？　いまだに、あの頃の経験のせいで私はこんな性格になったのだろうか、それは甘えに過ぎないのだろうか、と考えることが多く、いまだに、10年近く昔の自分の気持ちを整理できてない。自動的に袋小路のそのまた隅に向かう迷路。"自分"や"世界"に対する視点が、一般の場合と比較して歪んだものとなったのは確実なのだろうけど、どこがどう違うのかを比較検討するには神経が臆病すぎるのかもしれない。ひとたび幹が折れた植物は、その後順調に太陽に向かって伸びていったとしても、経年する程にグロテスクな様相を増していく。まただ。また、いつの間にか環境がステップアップされている。学生のうちに恋愛らしい恋愛もすることができなかったし、すでにその次の次あたりの段階がそのあたりに来ている。仮に私が女であったとすると、それだけでもっと持てはやされていただろうにな。身も心も美しい人に抱擁されたい。

僕の抱く予感は、鱗状の素肌に喩えられる。敏感な素肌上では、輪郭が立体的に展開して体系立つ。体が世界中のすべての色を吸収しようとしている。体中の毛穴という毛穴から輻射された暗黒の感情粒子、黒い風のような感情が小さな結晶として濃縮蓄積される。それらを取り除き 更に根を断つ 双方向からの努力は無に帰す、という予感と実感の渦中、滞在時間が長くなるにつれて流入を増す黒を横目に、泥が渦巻く中心から渦の外を睨み続けている。

ここ数ヶ月の通過儀礼の中、電気双極子としてモデル化される皮質錐体細胞が超然的に紡ぎだす思考という営みが不良債権化され続けていて、僕は困り眉でその腐敗を見守っている。今日は気が狂ったので、ピンクのママチャリンコ上における夕刻の帰路、「おいしい牛乳飲むんだぴょん〜」と詠唱していた。"述べるべき事柄の予感"というものが体の空気に触れている部分から絶えずしみこんできては尿として集められ、排出されている。一つ、言葉というものに対して趣向を凝らせば凝らす程、ただ、"滑稽だ"と思う気持ちを無視することができなくなってきた。心が死んでいく。この変化は一面的に過ぎず、もっとより致命的な変革が自分の中に生じているのではないかと考え、現在、中学生のときの"500M遠泳"における"苦し紛れの息継ぎ"のような気持ちでこれらの文章を認め、形を、変化する自分のサンプルを残しておこうと努めている。（"演じている"だけかもしれない。）

もっと、より、具体的な叙述を行なっていきたい。私の日常に顔を出してこないでほしい。より生活を感じられるアカウント経営をしたい。恋は人を狂わせると仮定すると私は常に狂っている状態です。



☑︎　程度というものを知らないので、人に心を開こうと思ったらやりすぎて引かれることがある
☑︎ 　行動が中途半端、まごころなんてものは持ち合わせていないことが身に染みている
☑︎ 　酒を飲むと一気に饒舌になってある事ない事べらべらしゃべるのを後悔する
☑︎ 　好きな人に「了解です」と言われて距離を感じ、傷つくことがある
☑︎ 　本当に好きな人ほど嫌われたくないから自分の駄目な部分をさらけ出さないため、結局、第3者の関係になってしまう



携帯の電池は線形に減れ！
みんな楽しそうな人生送ってていいな ～
軽い観光気分でFacebook始めたいけど、生半可でいると八裂きに殺されるのでやらない
AZUKI七は名前含めてサイコー

もっと頑張って、頑張って、感情を憎しみに変えないようにしないと…。
かろうじて 憎しみに 変えずいれた 私 頑張れたよね?
憎しみどころか、殺意の萌芽がある。
やはり、湧き上がる感情を憎しみに変えないことは出来ない。

自慢じゃないが、他人の気持ちが少しだけわかるし、未来にどんなことが起こるかも少しわかるなどの中途半端な頭の良さが、すべて悪い方向に働いていて自らの首を絞め息の根を止めにかかっている。今さら他人に心を開き始めても遅い。人生における心理的な部分の成長が、一般の人間と比較して数年ずつ遅いのでとても強いつらさがある。昔からそうだ。自覚はしていてもどうしようもないんだ。どうすればいい？　いつも未来を夢見ているだけだったので、拠り所となる過去がなくつらい。未だに高校の部活のときの経験に基づいた悪夢をよく見る。夢。内容はバスケットボールの練習をしているだけなのではあるのだが、嫌なことばかりで、目覚めたときにドッと疲れている。スクエアパスにおけるタイミングとパスの受け、フットワークにおける脚力の静止力の不足、3on3、荻窪高校における全日練習の憂鬱、出張練習試合におけるウォームアップのみの参加の電車に乗っている段階での完全な実感とその現場、および試合中に輝く先輩とマネージャの表情、同期の冷たい風当たりと低い地点における低レベルな競争心。12月に傷心して購入したギターにようやく名前をつけた。インターネットリテラシ持ってます？　今はおそらく種まきが大事な季節　人の精神に土足で入り込み、入り込まれるようなやり取り　最近、年明けてから、慣れないことばかりを行なおうとして、相当無理しているような気がする。なんでこういつまでたっても心だけは清らかなんだろうな。世の中の正義について考えている。虚空を見つめながら色々な人のことを考えている。大局を見失うな。大局を見失い、自分を見失うなよ。今の君にはストイックさが足らない。冷静に、現状に甘えてるでしょ？「努力」をしなければどうにもならないだろ？あれ、人生ってもっと楽しいものじゃなかったのかな？

いろんなことがあるけど、概ね「生きてる」って感じはある。