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キェ―――
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客体がある。私はなぜ衝撃を受けるのか。自分にとってまったく新しすぎる概念を知らされたからか。自分が行なってみたいという憧れの気持ち、といった方が適切であろうか。これは単なる憧れ、妄信的にすがりつくという類のものではなく、自らをその地点に近づけたい、という意味においてである。つまり、自分の能力としての吸収を志向する対象としての憧れ、ということになる。もっと短くいうと、理想である。次ぐ問いは勿論、なぜ自らに吸収することを望むか。理想はどのような過程で形成されるか。これは意外と難しい問いである。強くなりたいから、は、正確には答えになっていない。数多の客体ではなしに、なぜそれに強さを見いだしたのか。それは恐らく、これまでの人生に依存する性質のものである。理想が新たな理想を形成し、ここまで続いているのが現在で、これから先も永遠と続いていく、といった構造があるのではないか。となると、理想を逆さまに辿っていった先に位置している何かが答え、とはいわないまでも、何らかのピュアな印象ではないだろうか。何が目指してゆく理想像を形成したかという帰納、および何が形成されていくかという演繹は、偶然の産物であり、人間の自由意志は介入を許されないのか。極論が過ぎるのは認めよう。精神や行動に与える程度の開きはあれども、何が自分を漠然と方向づけてきて、漠然と方向づけていくかというだけのものである。女がいるところに男あり。ラ・カンパネラを演奏する黒人がいる。客体の多くは偶然の下に並べられ、それらに意味を与える私の思考体系のルーツも然り。また、ここに活字として顕され、私の思考を縛りつけるであろうこれらの文言もその域をでないものである。人間の自由意志はいずこ。私はいま、どうすればよくなる? 私はこの世の中のこうした偶然性に対して、日頃から強い憤りを覚えている可能性が高いことがわかってきた。報われない努力、苦しみというものはその最たる例で、支払った負荷に対する報酬は保障されないのが条理だ。便宜的に全能の神の存在を認めたとして、瞬間瞬間における私は、過去の偶然に縛りつけられ、神の判断、すなわち必然性というものを持ち合わせていないと考えるのは妥当である。必然はどこにある? 少なくとも純粋な数学の世界には存在しているという事実からも推察されるように、この世の中に存在していることは確かであろう。数学のように局所的な分布ではあるけれども。つまるところ、偶然を必然に変える強さを私は欲している。強いということに関して、暴力は最も野蛮な必然の形だ。唯、殴れば相手を黙らせることができるから。何ごとに関しても、程度が高いものに対して暴力性を感じるのは、偶然を必然に変える強さがピュアな暴力と似ていて、その強制力が高いからではないだろうか。例えばこの文脈でいうと、弱い音楽は偶然に人を感動させるだろうが、強い音楽は必然に人を感動させるだろう。弱い音楽の感動は、場に存在する人間によるという不確かさがあり、さらに、人間は不確かな形で決まっている。繰り返しになるが、私は根本の部分として、人間の自由意志に必然性を与えたいのではないか。そして話を最初に戻すと、何らかのものに対して吸収を志向するのは、どんな次元であれ偶然に必然を突きつけられたとき、同様の強制力を自らも行使することを望んだためであると考えられる。以上の考察により冒頭で発した問いへの一応の結論を得たが、自由意志に力を与えるための、そして、客体からの力を自由意志の下に受容するための、あるいは退けるための最適な方策は依然として不明である。空虚な時間であった。



念願の白い紙を前にして、僕はただ呆然としている。
理由は淘汰され、いよいよ見て見ぬフリはできない。
しかし、考えてみると、暴かれる当然は完結しているものではないか?
そういう風に考え続けることが、今の君には必要なのではないの?
語りかける耳。

横になり、起きた直後、然るべく到来する予感に身を委ねてみよう。
きっと、現実の圧砕。

枯れゆく美しい人の世界
もう、耐えられないので、私の日常に干渉しないでほしい。
一方、徹底されていない場があるのは認めねばなるまい。
だからなんなの、問いは灰色の渦の目に垂直に落下する。



予感は朝に生まれることが多い。
僕の頭の中にあったものは大層なものではなく、その程度の「価値」だった。
知らなかった人と話して、知る程にそう思う。
指先で簡単に繋がり得る故の壁そして孤立
不器用さがつらすぎる。もうなんか本格的にダメだ。
躁鬱病なので帰宅までの間にメンタルが持ち直り、希望に溢れている。
強い火 温度の高い火
日々を漫然と生きすぎている、パワーバランスは適宜調整せねばなるまい。
つらすぎて、重力とかいう生物でもない何かに屈服し、為すがままにされている。
振り返れば穴だらけの?僕らは迷うことなく?
愚かに夢を見られたら?明日もまた?心地よさにつかまる?????
膨大な"量"を前にして立ちすくむ事しかできない。
自分とは違った莫大な理論の体系を前にして僕は。
「男だって緊張する、だからその緊張感を情熱とか新しいことに取り組む姿勢とかで紛らわそうとするんだ」
と夢の中に出てきた高校生以来ニートの人に言われた。
まあ、とりあえず、みんな俺のことは全面的に信用してほしい。

無理してない?
先日、マックでポテトSとスプライトを注文しながら、
スマホでアクセンチュアの説明会を音声だけイヤホンで聞いていて、
店員が話しかけてきて気が散ってESの提出期限を聞き逃した後、
店内でスプライトで喉を潤しつつ、ポテトを片手でつまみがてら、
「ワークライフバランスは取れますか?」とコメント欄に書き込んだの、
ゆとり世代にして世界は完全にアーバンかつディストピアに漸近してる。
また、電◯の脳波ハッカソンという最悪すぎるイベントに参加したので、息が浅く、死に瀕している。
コンゴジャングルの面の曲を聴きながら一喜一憂している。
自然は人によって姿を変えないんすよ、やて
春は万人に平等にやってくるから嫌い。
大切なのは、おはよう、ごめんね、ありがとう
23時くらいに放映されるテレビに出ていたお笑い芸人が言っていた。
麗人サイガー
何時からだ?大学生が中学生にしか見えなくなったのは?

あなたは異常に恐れている。
自分の周りには知らない世界が存在していて、
他の人は気づいてしまっている世界を。

ケチのつけようのない肯定を与えてくれるモノに囲まれていれば良い。
精力図
大筋でない部分で翻弄されるような環境に移動していくことの意識
本当に分かってる?

僕は歩み寄っているつもりなのに。
きみと一緒にいても僕は何もすることができないことに気づく。
僕はそれでもいいけど きみはどう思ってるかはわからない。
そうやって人は僕から離れていくのだろう。











近年、過多のインプットが多過ぎて、思考がほとんど停止している。
北向きの台所で、流しのガラスのコップにずっと水を注いでいて、
溢れててもったいないな、と思いながらもただ眺めてるだけのイメージ。

現在に未来を求めている傾向がある...? 怖っ...。
未来の感じられない現在なんていらない、とか思ってそうだなこいつ(自分)。
だって、時間が勿体無いから、
現在の行為にはそれなりの意味があるべきだし、
その結果が未来に生きる実感が伴わなければ満足できないから?
刹那的な喜び・娯楽へと積極的に向かう意識の低さはこの辺りにありそうだ。
しかしながら、違和感を明確に顕在化せんとする瞬間が重要で、
その先は、腕を組んで、ニコニコ見守っているだけで良いようにできている。
刃物を磨いてゆこう。
自分の肌にやわらかい感触で当てて、少し引くだけでよく切れる。
でもこれって、他人に向かうことが多い。
あとこんな期待も、誰かと傷つけ合っているという風に思うのは我儘だと思う。

失望=傲慢 (1)

今日も今日とでしたくもない笑顔をたくさん作ってしまった。
地獄は日常のすぐそばに、愚かにも、気付いてないだけで。
肉欲に支配された精神は唯、破滅への階段を下っていく。
確か成人式は一日中自分の部屋で泣いていた。
私は聖人ですので、1点を除いて何でも許すし、朝は出かける前に酒を飲む。
今後の対策なんて、考える元気が無くなってきた。
自分から望んだにもかかわらず、
未だ完璧にこなさず徹底せずして飽きる?
それとも自分の限界を感じて逃げるだけ?
もしかして私、逃げてる...? 冗談じゃないわ...。

奴はイマを相対化しちまいやがった。
加速度的な"量"の増加



誰のせいでもないけど、あなたはどんな小さいリスクも避けようとしている。
短期的に見てベターな選択は何もしない事。
だったら言わずもがな、長期的に見てみれば全て明らかじゃない?
子供はよく転ぶ。



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geroppii
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