最近、自分がどんどん詰まらない人間になっていくなあとたびたび思う。
それは今までは詰まる人間であったという自負の仮定を前提としているという点で最悪であるが、
かつてない程に何も思い浮かんでこないなということがある。
もしその仮定を支持するならば、その理屈は非常に明確である。
5ヶ月の普段、数字を巧く殴って綺麗に歪めていく机上の過程に関して、
その最先端を突き詰めていくのならまだ良いのであるが、
起こりからの時間差が生み出してきた秩序がそれを許さず、
その秩序を斜め上から眺めることができないでいる。
それはある意味意外でありながらも見込みは薄々あったものだ。
時間を咀嚼するのが詰まらないことであるというのは当然であるにしても、
それが美しく映ることが定期的にやってくるということがまた問題である。
その美しさと理の道が、ｽﾄﾝ、とその道を切り離しずらくさせている。
そもそも、その仮定は簡単に棄却され、良かれと思って世界ザ･ワールドにインタベーションした結果、
自分の詰まらなさが当然に露呈していったと言った方が正確だろうが。
独創性というものは、無い。
だから、生きんとする意思だけでヌルヌル動いてるっていうような状況。

などと言って、根流にあるものはポジショントークであるだろう。
上から落ちてきて口あけてただけなのにさも自分が選んで奪い取ったような言い方をする人間は死ね。
"自らの意思で拒否した"と"できなかった"は雲泥だし、
"自らの努力でそれを勝ち取った"と"最初からほとんど決まっていたラッキー"も同様だが、
どちらの場合も自分に都合よく理性の勝利に話をもって行きがちだ。
結局ポジショントークの一言に集まるだろうか。
成人を過ぎた人間というものは、誰もが筋を通しているということに気づいたのはいつか。
確かに言えること、確信を持っていること、なんつったって、お前がそう信じたいだけだろ。
君は何も考えてなんかいないね。一切何も。
なんとなく生きてきた過去から成る己の維持の為に働く仕組みだろう。
あなた以外の殆どの他人は、その確かさとやらを何ほどにも思っていないだろう。
それは父親の背中に教えてもらった。

でも、一見不安定な基礎に積み上げた頭でっかちな建造物において、
日常生活?人生?マン?オブ?ライフ?を回していけているのを最近発見してしまった。大Shock

でも、こと他人に対しては、それがそれであるが故に愛することができたい俺は、
それが、それがそれであるが故に愛するということとイコールなのであるかを疑っている。

目覚めたら回旋機とカーテンが揺れてるだけの光景、外は既に黒、
それは今夏に見た3つ目の地獄であった。
出し惜しみしていた卵は気づいたら全部腐っていた人生であった。
脳ある鷹は～、なんつー最悪の言葉を美徳と私に教えたのはどいつだ。大切にとっておいたのにさ。

夏を享受し消費させてもらっている立場。
冷凍庫に出向いて保存されている21人の自分と対話する行事。
意味を問うのは最後の手段、というより、できればそれにすらしたくないよね ホントは...

あなたは目を開けたまま眠ることができる
美しい人と会いたい
人の話は聞きたくない
すべてに重力を感じ感じさせたい
飽和したインターネットを吸収して私は完全体になる
わたしも目を開けたまま眠ることができたい





先日の問いだが ずっと思っていたことは、
信じられないことに、"両極端が強い強度で同時に存在している"
ということだ！

ねえ、君をみてると流麗な動きで真理に関する葛藤を全く感じさせないよ！
もし幸せがすぐ掴めるそこに見えるならば
今までの鬱憤を全て晴らして、絞り絞り切らしてから なるつもりだ
今はじっと萎らしくしていることしかできないけれど
そうでなければ死ぬだけだし
あと、生を主張するなら自己を幸せを振りまくのをやめろ
絶望の根源はお前だ　お前一点に集中している
真面目と素直を主張するならば　一切を外に出すな
然もなくば鉄棒と遠心力で下顎吹き飛ばす
でなければ認めろ手前の業と不自然な死を

物を見失って物は大切にしろよ、と思った．
こんな部屋の中にいると気が触れるけど、
外に出ると何が中に入ってきても辛いので気が触れていたい
前を歩く人の尻をいきなり蹴り飛ばしたくなることが多い
噛み締めて後頭部に染み込んでくる軽石大の記述
冴え渡る指先　はっぱ隊は本当元気でるな　イッツソーイ～ジ～

今年見てると閉塞的な繋がりが強くなっているように見える
と　同時にそこに入れない疎外感がすごい．絆 絆 言うだけある
今を楽しむことは結構だがその延長線にはかっこいい事絶対無いよ
それが凡人の一つの形なのだと最近気づいた
しかし私もまた 別の その一つの形だ

別に明日も明後日もクソみたいな帰納の今日だろ
22...大人...もう言い逃れできない...
絶妙に日にちを設定したものだな神は
気を抜く？どうやって遊べばいいんだー！



選挙の日は ウチじゃ何故か～
という雰囲気のモチベーションだ．
TUBEのCDを誰か貸して下さい。

自分は自分の所有ではない
自分は自分によってユニークに所有されているものではなく
自分の中の他人も自分のものではなく
それは至極　簡単なことで気付けばその　執着を感じる必要もなく
いつか小さいとき　しゃがんで水中を渦巻く多い砂粒を眺めているときの
妙な納得がよぎった。

自分に他人に執着を感じる必要もなく　という言葉は考えてみてもなんてことはないけど
何かにつけそのことを考えるようにすると、
心の中に一つ武器か防具か眩い道具を与えられたような不思議な気分になり
（これが俗に言う座右の銘か? 今まで無かった）、
少し気が楽になる、か。　どうかな、



たとえそれがまだ未分化で自意識が発達しておらず、
本能が採る自分をつなぎとめる一つの方策であったとしても、
情状の余地は絶対に無く、
そんな凡人を俺は許さないよ。

しかし歩けど歩けども選択か放棄かという
本来的に線形分離不可なテーゼが後ろからふらふら憑いてくるよ。

こういった一連の言葉や儀式は自己への執着を自然強める
方法的にこのモデルを登用していこうという作戦












昼休み ねるねるねるねのCMを一人見て声出さないようにする程度には元気。
渋谷でかっこいい帽子かぶって歩いてるだけで、一分間に三回
黒人に「カイモノ？」
と声かけられるのさすがに精神削られる。

けっこう好きな女の子が疎遠で久しぶりに会って普通に接していたら、
次の瞬間カバンについているおなかの中に赤ちゃんがいます札がふっと見えて、
うわ…と思ったら夢だったんですけど、いやに生々しい設定だな、
と、あとなんか自分小せえな、と思った。
愚順なほど前倒しの行動を！

首からベル下げたい。
良い宗教教会音楽に溺れたい
昔の知り合いとは本当にただ互いの顔を見て推測するだけで帰りたい
哀愁漂う今の状態のミニモニ。が見たい。
日南響子の目尻に殺されたい
ルックスが総ての中心に据えられ揺ぎがなく、
何をするにしても、自らの血を眺めることもない気持ちで渡世するの、したい。
早くきゃりーぱみゅぱみゅがダークサイドにおちるの見たい。
思っているより人はそれほど前の方に位置していないのかもしれないが、
その絶対距離をどうにか計測したい、あとその他人の傲慢を明かしたい.
今日も睡眠の自浄作用に身を委ねよう...















言葉を読んだことがあっても、一度眼耳の中を通過していたとしても、
本質、が分かっていないことがどれ程あるかということを体験することはままある。
パソコンが欲しくて電器屋のオープン記念の激安限定10台という設定では、
まあ馬鹿みたいな話だけど、
人波に飲まれながらエスカレーターに乗るまで分からなかった。

当たり前と高を括った言葉に対して、
期せずして不利な立場に遭ったとき、
そしてその状況に行き詰まったとき、
その言葉、その意味する処がガツンと五臓に落とし込まれるのだな。

そして最近傍のそれとしては、"執着を捨てなさい "
しかしそうしたところで何が変わるでもなく、引き続きなんとなく生きるだけだ。



最近 寝る前に "少年よ 神話になれ" の番組を2話ぐらいずつ見るのが日課だ。
ちょうど先ほど最後まで見終わった。
総合するとなんか漠然と気分が悪い。昨日一昨日あたりの話から。
この習慣は今しばらく続けようと思っている。
これでいいのだ、
徐々に、衛星軌道を外れるほど大きい弧を描いて　出来上がるかも知れない一枚の絵。
眉間に皺寄せて 情報の聯合を目指す高次蛋白識別分類器
広い机にバサッと画用紙を広げて一堂に眺めることを、我が内に染み入るものを！
結果、横たわって自分の生理的なその呼吸にどこか不満を感じている


　

私はそれは運命の覇者の自己陶酔であると疑わないし
（しかしそれには定量的に扱えないある量の努力（しかもモチベーションからもう異なる）が伴っているというのが事をややこしくさせる）、
言葉が煮詰まった現在、歴史がそれの真偽を決定してくれてもいいだろ

諦念を経ると捗る。

ここにもいたか やれ自意識 やれプライド
とはいえ、そこまで剥がしとってしまうと もう 無 筍
ようやく私もメジャーリーグへの指向をここに表明します。
然れど棚に上げたそれを手にしてはちょっとずつかじる。私は諦めない





二日ほど前から いつものように こうして 文章を書くことを楽しみにしていた。
純粋にこのような思いが生じることはかつてなかったように思う。これ依り何を導こう...?
質問を換言した時点で答えは出ている。意味は、ある

無意識な形式の束縛を打破せよ。

思ったが、睡眠とはリズムだ。
全く根拠は無いが、生死に季節や朝夕昼夜、一日一日の呼吸に拍動、ノイズに埋もれたδαの髄の波 及び躁鬱、
といった大局的なものから極微に至るリズム、生きる生命のリズム全体を支配するブラックボックス、
狂った自己を、人一人が所有するメトロノームのこましいネジを、自ら締め直すことができるような機構



　　　"イルカは過酷な環境に適応して、並外れた睡眠機構を進化させてきたのである。
　　　 しかし、イルカですら眠らなくてはならないという事実から、
　　　 睡眠の何がそれほど重要なのかという疑問も生じてくる。…
　　　
　　　"世界一長く11日間眠らなかったRandyは、連続15時間近く眠った。
　　　 その後夕暮れまで23時間目覚めており、その後で10時間半眠った。
　　　 この最初の睡眠の後には彼の症状はほとんど消失し、
　　　 1週間後には以前の睡眠や行動とまったく変わらないようになった。…



長い昼寝後の凝縮された喪失焦燥感に勝るものはあるか...?
俺は睡眠の力、信じてるよ
















ああ、まだ今日か

聞きなれない音楽を聞き慣れたとき人は何を得ているのでしょうか
プールに入って、長い距離を走って、細胞のレベルで生きて震える律動の感覚を確認したい

マイペースなんて言葉は小さいときから聞き飽きているけれど
なんか考え出すと示唆するところが多いし難しい概念で消化出来ない
性格はマイペースとか言う奴はもうそれで痴呆認定
夢は白銀のマイペース樹立

夜遊びってしてみたいな
ナンパってしてみたいな

"大人たちは私を野放しにした責任をとれ
絶対に後悔させてやるからな。心当たりがある大人、震えて眠れ！"


　

・春になって、暖かくなるのはとてもうれしい。身体の熱は逃げないから。
　前途が洋々とした人間が生き物みたく湧いてくるのはダメージがかなり大きい。
　半年もすれば彼も彼女も完全に垢抜けてしまうという確からしいサイクルも感じてしまうともはやダメージ-5才肌･･･
　今 新たに大学に入ったら満帆な青春を送れる気がする
　人と数年精神発達の遅れがあるようだねバンザーイ！



・上には上、下には下、徹底のその先に続く無限、というのが一つ大きなポイントだとみている。日常のあらゆる面において
　先の震災以後、知るという活動に重点をおかなければ、と模索していて、
　いわゆる国賊の人々を久しくウォッチングしているのが、
　性格の悪さと不幸の波を増幅させている。奴らの思う壷だろうな
　大地震以来、積極的にインターネットを彷徨する中で、
　
　"敵として信頼しています！！"
　
　という台詞は、敵、というより、
　必ずしもある人間一つに全幅の信頼を置いてないにしても、
　ある側面、自分で任意に切り取ったその側面、においてその発言に全幅の信頼を置ける人間を探していたのだな、とふと思った。



・理性を掲げて理屈を振り回す男が詰め寄られている様を傍観している。煙に巻けるか。
　理性の面を被った純粋な悪意
　俺は理性なんていう言葉を認めない
　これは奴らの常套手段
　あるのは自分と少し伸びた自分だけだ



・2012年は万物の否定がテーマとなってしまったので、2013年のテーマは世界観の伸長となればいいな。
　自分の首を絞めるのが趣味なので、意地が悪いことばかり考えていて酷すぎる自分。
　俺は悪口は言いたいからこの閉塞を打破する努力は一杯することにするよ。なんかそれも害悪でしかないだろうけど。



・対人関係、殊 打ち解けていない人と会う時は、事前にアレコレ会話チャートを考えて臨むより、
　なーんにも考えずに行き当たりばったりの方がうまくいく事が多いのに最近気付いた。
　というより事前に何を考えていても、自分は俳優でないので
　実際には変なぎこちなさが滲み出て後で必ず気が滅入るから、手詰まりの選択肢自体を最初から放棄してしまおうって感じ。



・圧倒的な力、物理的暴力ではない力、でもって他人の自己肯定感の礎を崩壊させてみたい、
　という酷すぎる欲望を深淵にもっているから最悪だ。
　いつか打ち立ててみた、
　
　"自分の過去ルーツが全て、何物にも先立つ"
　
　という人間の根本原理といったものの反例は未だ一つも現れないし、
　何か物事を考えていても全部そこに行き着く、と確信している。
　しかし、いつか、その反例が現れた暁には、俺は回転し始めることだろう。



・絶対にやらなければならないことがあるというのはそれはそれでいいこともある、とよく思う。
　（忙しいっすわ、自分、忙しいっすわ！ってやつ？、）
　
　"吾輩は自由を欲して自由を得た、自由を得た結果、不自由を感じて困っている"　(夏目漱石)
　
　について述べよ、
　という問が高校入試のときにあって、今でも尚印象的でよく頭を過ぎる。
　果たして、本当に、そういうことなのだろうか？



・なんとなしにそれを「死ね」って思ったのは、
　それは現実に適用した時点で必然的に破綻する科学と同様の机上で、
　日常は力学と運勢、即ち理不尽に満ち溢れ、
　自由を欲して得られるものはその労力とイコールではないということがあるのに、
　
　自由を持つ者が、
　
　"この、自分が、
　自身の労力の必然として、自由を手にしたのだ！"、
　
　と本気で考え、
　
　さらに、皆が所望するそれを一蹴した割に、最終的には絶対とっとく感が滲み出ているからではないか。
　しかも、現実には複数の軸にわたって自由みたいなものがあって、
　その複雑な関係性で非線形（一対一対応では無い）でもう何を言っても陳腐だし、
　てゆうか自分でもなに言ってるかよく分からない…



・両親二人分の一人よがりをしっかり受け継いでいるので困ることが多い。
　住ませて食わせて払ってもらっていて非常に有難いのだが、
　最近両親の言と動に一々苛々するなと思ったら、完全に反抗期の症状だわコレ。
　思えば反抗期の覚えは殆ど無く、
　それは両親が暴力･過保護とか、明らかな嫌悪対象みたいのがない善良な市民であり、
　反抗の動機が生じなかったためだと思われる。
　しかし、完全な人格の存在の可能性というものはとても低く、
　以前は気がつかなかった表面上細やかではあるが根の深い部分が目に付く様になったようだ。
　
　そしてそれは一貫して"世界観の非常な狭さ"のように思える。



・生まれた時点で、人生、決定論的だという思いを日々強めている。
　例外、暴力的外乱の起こりやすさも含め、全て親に依存する、気がしている…



・殺伐とした空間に完全な部外者として存在したい。
　将来の理想となる中年が一人もいないので早めに死にたい。
　高校の思い出と言えば、桂馬の軌道で問題を当てるスリリングなジジイ位だ
　スマホ買ったけど画面光ってて目の刺激になるので良い目覚ましになるくらいしか恩恵ない。
　スマホを買って1週間の心の機微から、自分の長期的な行く先の確かな予感がある。
　私が松田聖子の曲に出てくるような男になってしまったのは、絶対に松田聖子のせいだ。
　取り留めも無い想念に進んで言葉を与えること 意味の付与、具象化。 挙句枯れ果てるか?　或いはその先?
　わたしたちの身近で見られる物理現象の多くに対応しているのが2階線形偏微分方程式を支配方程式とする境界値問題です。
　体育会系と友達に不自由してない人の浮ついた、浮ついた口元を蹂躙することを目的としたい。
　
　だけど、敢えて、なんていう言葉遊びはいらない。
　全て、絶対、本当、と0と1で割り切る言葉遣いは本当に悪い癖だと度々思う。



・出会い系というのはインターネットの本質ではないか？　リアルだけでは有り得ない。
　だけど、目に付いた気の合いそうな人に対する自分が取ったアプローチが
　本当にその気は無いのにいわゆる出会い系のそれと全く変わらないことに後になって気づいて、
　はは、難しいわ、と思った。



・何事も変化するということはかなり抵抗がある事も多いが、究極的には楽しい。
　緩やかな変化を求めている のでよい毎日?　4月7日